1. Nunca, jamais tente pegar garotas em shows de Metal.
2. Brincadeirinha, vamos em frente!
3. Quanto mais couro você vestir, mais bonito vai parecer para elas.
4. Para efeito máximo, sua cueca também deve ser de couro negro puro.
5. Também é legal usar um cone de aço dentro da roupa íntima. Não ligue para as pessoas olhando e rindo de você. Eles estão com inveja de seu enorme pinto.
6. Também será útil se as garotas se fizerem de difícil e chutar seu saco quando se encherem.
7. Se não tiver um cone, serve um pepino enrolado em papel alumínio.
8. Atenção às regras postadas até aqui, você pode não pegar tantas garotas assim.
9. Repita: I AM A SEX BEAST!
10. Em um show de Metal Clássico/Melódico, mande ver aquele seu agudo afeminado ensurdecedoramente alto. Isso impressiona as meninas.
11. Quanto estiver tentando uma garota e ela diz que tem namorado, persista ficando por perto e olhando para os peitos dela.
12. Lembre que “não” sempre significa “sim”. Se ela resistir, use clorofórmio. Ela queria transar com você mesmo.
13. Se avistar uma vestida como se fosse piranha, nem tente. O namorado dela vai te bater instantaneamente. Ou você pode usar seu clorofórmio em ambos. Dois pássaros com uma pedra só!
14. Whisky com energético possui o incrível efeito de esconder sua nerdice por aquela noite.
2. Brincadeirinha, vamos em frente!
3. Quanto mais couro você vestir, mais bonito vai parecer para elas.
4. Para efeito máximo, sua cueca também deve ser de couro negro puro.
5. Também é legal usar um cone de aço dentro da roupa íntima. Não ligue para as pessoas olhando e rindo de você. Eles estão com inveja de seu enorme pinto.
6. Também será útil se as garotas se fizerem de difícil e chutar seu saco quando se encherem.
7. Se não tiver um cone, serve um pepino enrolado em papel alumínio.
8. Atenção às regras postadas até aqui, você pode não pegar tantas garotas assim.
9. Repita: I AM A SEX BEAST!
10. Em um show de Metal Clássico/Melódico, mande ver aquele seu agudo afeminado ensurdecedoramente alto. Isso impressiona as meninas.
11. Quanto estiver tentando uma garota e ela diz que tem namorado, persista ficando por perto e olhando para os peitos dela.
12. Lembre que “não” sempre significa “sim”. Se ela resistir, use clorofórmio. Ela queria transar com você mesmo.
13. Se avistar uma vestida como se fosse piranha, nem tente. O namorado dela vai te bater instantaneamente. Ou você pode usar seu clorofórmio em ambos. Dois pássaros com uma pedra só!
14. Whisky com energético possui o incrível efeito de esconder sua nerdice por aquela noite.
15. Empurre as garotas para o mosh pit.
16. Quando ela voltar e perguntar porque você não foi, responda: “Eu iria destruir todo mundo”.
17. Sempre que ver uma garota surfando por cima da platéia, agarre-a onde puder.
18. Depois se dê conta que era outro nerd magrelo. Garotas gostosas jamais fariam isso.
19. E baseado na reação dentro da suas calças, você deve ter gostado...
20. Se for gordo, suba no palco e dê um stage dive bem onde está a garota que lhe interessou.
21. Se for magro, peça a ela para te levantar para que possa surfar em cima da galera.
22. Se for musculoso, lembre-se do Manowar e fique de pau duro. Depois vá para o mosh pit com ela.
23. Fique colocando a mão dentro da calça.
24. Esqueça a música, você está aqui para foder!
25. A não ser que esteja em um show do W.A.S.P. Nesse caso, fique ao lado de seu alvo e grite repetidas vezes “I FUCK LIKE A BEAST!” enquanto olha para ela com uma cara de sociopata.
26. Se ela se incomodar, não se preocupe. Só está se fazendo de difícil.
16. Quando ela voltar e perguntar porque você não foi, responda: “Eu iria destruir todo mundo”.
17. Sempre que ver uma garota surfando por cima da platéia, agarre-a onde puder.
18. Depois se dê conta que era outro nerd magrelo. Garotas gostosas jamais fariam isso.
19. E baseado na reação dentro da suas calças, você deve ter gostado...
20. Se for gordo, suba no palco e dê um stage dive bem onde está a garota que lhe interessou.
21. Se for magro, peça a ela para te levantar para que possa surfar em cima da galera.
22. Se for musculoso, lembre-se do Manowar e fique de pau duro. Depois vá para o mosh pit com ela.
23. Fique colocando a mão dentro da calça.
24. Esqueça a música, você está aqui para foder!
25. A não ser que esteja em um show do W.A.S.P. Nesse caso, fique ao lado de seu alvo e grite repetidas vezes “I FUCK LIKE A BEAST!” enquanto olha para ela com uma cara de sociopata.
26. Se ela se incomodar, não se preocupe. Só está se fazendo de difícil.
27. Certifique-se que seu estoque de "Manowar Shields" está em dia. Nunca se sabe quando você e seus amigos ficarão com tesão e bêbados o suficiente para experimentar.
28. Na milagrosa possibilidade de conseguir uma garota, quando estiver próximo da consumação do fato, conte a ela sobre sua coleção de quadrinhos do Batman e papel higiênico do Euronymous.
29. Isso deve deixá-la excitada sem precisar apelar para um convite à sua “suíte de luxúria”.
30. Pense no que sua mãe diria! Jesus teria vergonha de você!
31. Fale também sobre sua coleção de figurinos do KISS e suas fanfics de Senhor dos Anéis.
32. Em festivais open-air, leve um cartaz escrito “Te como por cerveja”.
33. Após cinco horas sem resultado, guarde o cartaz, vá chorar e se masturbar na sua tenda.
34. Quando alguém perguntar se você tem erva/bebida, peça um boquete em troca.
35. Se for um cara, pense no Manowar.
36. Pergunte a uma garota se ela está vendo a banda. Caso a resposta seja não, se ofereça para erguê-la. Ela só notará a intenção verdadeira subconscientemente.
37. Salve seu alvo de uma ‘wall of death’. Ela lhe agradecerá com um boquete.
28. Na milagrosa possibilidade de conseguir uma garota, quando estiver próximo da consumação do fato, conte a ela sobre sua coleção de quadrinhos do Batman e papel higiênico do Euronymous.
29. Isso deve deixá-la excitada sem precisar apelar para um convite à sua “suíte de luxúria”.
30. Pense no que sua mãe diria! Jesus teria vergonha de você!
31. Fale também sobre sua coleção de figurinos do KISS e suas fanfics de Senhor dos Anéis.
32. Em festivais open-air, leve um cartaz escrito “Te como por cerveja”.
33. Após cinco horas sem resultado, guarde o cartaz, vá chorar e se masturbar na sua tenda.
34. Quando alguém perguntar se você tem erva/bebida, peça um boquete em troca.
35. Se for um cara, pense no Manowar.
36. Pergunte a uma garota se ela está vendo a banda. Caso a resposta seja não, se ofereça para erguê-la. Ela só notará a intenção verdadeira subconscientemente.
37. Salve seu alvo de uma ‘wall of death’. Ela lhe agradecerá com um boquete.
38. Quanto mais gordo e suado, mais atraente você parecerá.
39. Mire nas que parecem mais inseguras.
40. Pontos a se procurar nas garotas: camiseta de banda, maquiagem histriônica, bebida sempre em mãos, cara de impaciente.
41. Se ela estiver com amigos que ficam bloqueando seu caminho, empunhe sua air-guitar e toque o solo mais incrível de todos.
42. Isso com certeza atrairá muitos caras.
43. Se for guitarrista, aproxime-se e diga: “Aquele cara é uma droga, toca como um robô, nenhum feeling!”.
44. Se for baterista, diga: “Ele perde o tempo toda hora! Toco melhor com meu pau!”.
45. Se for vocalista, siga: “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”.
46. Se for baixista, diga: “Oi, você vem sempre aqui?”.
47. Se fizer parte da banda, nem precisa dizer nada.
48. Se for o guitarrista solo, estenda sua guitarra até a platéia durante um solo e aponte para o alvo. Se ela tocar na guitarra de volta, missão cumprida.
49. Sendo guitarrista base, olhe para o seu alvo com um sorriso transtornado e nojento enquanto toca.
50. Sendo o vocalista, agarre suas bolas enquanto dá um agudo e aponta para seu alvo. Tomara que ela não tenha morrido de tanto tesão nessa hora.
51. Se for o baixista, toque o solo mais incrível da história, pule no público e continue tocando perfeitamente enquanto surfa sobre a platéia. Depois disso, peça à platéia para conduzi-lo de volta ao palco. Chame seu alvo para marcar o ritmo em um tamborim enquanto você faz a linha de baixo mais funkeada da história, que logo se transforma em um cover de Jimi Hendrix, na performance mais emocionante que alguém já viu até aquele dia. Depois quebre o baixo, incendeie-o e ofereça os restos à garota, junto com umas férias dos sonhos no Caribe, uma casa de 20 quartos em Beverly Hills e uma Ferrari prateada.
39. Mire nas que parecem mais inseguras.
40. Pontos a se procurar nas garotas: camiseta de banda, maquiagem histriônica, bebida sempre em mãos, cara de impaciente.
41. Se ela estiver com amigos que ficam bloqueando seu caminho, empunhe sua air-guitar e toque o solo mais incrível de todos.
42. Isso com certeza atrairá muitos caras.
43. Se for guitarrista, aproxime-se e diga: “Aquele cara é uma droga, toca como um robô, nenhum feeling!”.
44. Se for baterista, diga: “Ele perde o tempo toda hora! Toco melhor com meu pau!”.
45. Se for vocalista, siga: “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”.
46. Se for baixista, diga: “Oi, você vem sempre aqui?”.
47. Se fizer parte da banda, nem precisa dizer nada.
48. Se for o guitarrista solo, estenda sua guitarra até a platéia durante um solo e aponte para o alvo. Se ela tocar na guitarra de volta, missão cumprida.
49. Sendo guitarrista base, olhe para o seu alvo com um sorriso transtornado e nojento enquanto toca.
50. Sendo o vocalista, agarre suas bolas enquanto dá um agudo e aponta para seu alvo. Tomara que ela não tenha morrido de tanto tesão nessa hora.
51. Se for o baixista, toque o solo mais incrível da história, pule no público e continue tocando perfeitamente enquanto surfa sobre a platéia. Depois disso, peça à platéia para conduzi-lo de volta ao palco. Chame seu alvo para marcar o ritmo em um tamborim enquanto você faz a linha de baixo mais funkeada da história, que logo se transforma em um cover de Jimi Hendrix, na performance mais emocionante que alguém já viu até aquele dia. Depois quebre o baixo, incendeie-o e ofereça os restos à garota, junto com umas férias dos sonhos no Caribe, uma casa de 20 quartos em Beverly Hills e uma Ferrari prateada.
52. Depois de fazer tudo isso, se dará conta que é o baixista e jamais pegará alguém. A não ser que seu nome seja Gene, Tom ou Lemmy. Divirta-se com a nova linha realista de bonecas infláveis.
53. Se for o baterista, diga “oi” para ela. Missão cumprida.
54. Se não tocar nenhum instrumento, seja calmo, confiante, relaxe e seja divertido. Dê grande valor e atenção à dama. Isso, é claro, antes de apelar para seus velhos truques, como comprar bebidas e outras coisinhas para ela.
55. Ou apenas cutuque as garotas pela traseira com seu “instrumento”. Funciona da mesma forma.
56. Quanto maior, mais mal-lavado e fedido for o seu cabelo, mais chances de se dar bem você tem.
57. Se tiver dreadlocks, fique balançando-os e acertando na garota. Mesmo quando não houver música tocando.
58. Garotas sempre pensam que quanto maior os spikes no seu braço, maior o resto.
59. Quando estiver em dúvida sobre o que vestir para ir a um show, opte por uma camiseta que sugira algo sexual. Seu alvo não se dará conta que está com tanta vontade que pegaria qualquer coisa que respire.
60. Quando estiver voltando pra casa com seus amigos, certifique-se de que tenha conservado uma “prova do crime”.
61. Se deu errado (como sempre), termine a noite se masturbando enquanto assiste clipes do Crucified Barbara.
62. Aliás, se for gay, vá a um show do Crucified Barbara e aprenda algo. Será bem recebido.
63. Se achar que as garotas são muito jovens, você é muito impotente.
64. Disfarce sua frustração sexual gastando seu dinheiro em acessórios headbangers e condicionador de cabelo.
53. Se for o baterista, diga “oi” para ela. Missão cumprida.
54. Se não tocar nenhum instrumento, seja calmo, confiante, relaxe e seja divertido. Dê grande valor e atenção à dama. Isso, é claro, antes de apelar para seus velhos truques, como comprar bebidas e outras coisinhas para ela.
55. Ou apenas cutuque as garotas pela traseira com seu “instrumento”. Funciona da mesma forma.
56. Quanto maior, mais mal-lavado e fedido for o seu cabelo, mais chances de se dar bem você tem.
57. Se tiver dreadlocks, fique balançando-os e acertando na garota. Mesmo quando não houver música tocando.
58. Garotas sempre pensam que quanto maior os spikes no seu braço, maior o resto.
59. Quando estiver em dúvida sobre o que vestir para ir a um show, opte por uma camiseta que sugira algo sexual. Seu alvo não se dará conta que está com tanta vontade que pegaria qualquer coisa que respire.
60. Quando estiver voltando pra casa com seus amigos, certifique-se de que tenha conservado uma “prova do crime”.
61. Se deu errado (como sempre), termine a noite se masturbando enquanto assiste clipes do Crucified Barbara.
62. Aliás, se for gay, vá a um show do Crucified Barbara e aprenda algo. Será bem recebido.
63. Se achar que as garotas são muito jovens, você é muito impotente.
64. Disfarce sua frustração sexual gastando seu dinheiro em acessórios headbangers e condicionador de cabelo.
65. Grite e faça poses como se fosse um personagem de Dragon Ball Z. Assim, as pessoas saberão como você é um cara seguro de si.
66. Nojento é o novo sinônimo para sexy.
67. Tenha sempre umas dez camisinhas no bolso/carteira. Mesmo que nunca use.
69. Leve essa lista a sério e reclame de nosso senso de humor na caixa de comments.
Um comentário:
QUEEE COISA RIDICULAAA
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